quehijodeputa

LO NUEVO DE FOO FIGHTERS (MÁS)

2011-04-16T14:57:00.001-07:00

Allá por el 2007 escribí un par de cosas del disco ECHOES, SILENCE, PATIENCE & GRACE de FOO FIGHTERS. Esta vez, movido por la lírica resingo-pesimista y los menopáusicos cambios de ritmo (pero no así de intensidad) del tema THESE DAYS, del nuevo WASTING LIGHT, que habré escuchado por lo menos 9 veces en lo que va de la última hora, me senté a escupir en el teclado lo que me generaba por el simple hecho de que puedo, quiero y necesito hacerlo.

Primero, el tema: THESE DAYS hace que me cosquilee el cráneo, que los pelos de la nuca se levanten, que putee por no saber YA la letra (y saberla a la tercera vez que lo escucho con atención) y que vuelva a casa corriendo a agarrar la guitarra e intentar hacer una versión casera para sentirla más aún más adentro (sin llegar a necesitar introducir nada en ningún lado). THESE DAYS es optimistamente deprimente, es un licor para el ego, es eso que no le ha pasado a nadie y que todos hemos vivido, es lo que decimos cuando los demás están bien y nosotros estamos mal. Y sabemos que estar mal es mejor que estar bien.
Segundo, el dico: WASTING LIGHT, al igual que ECHOES, SILENCE, PATIENCE & GRACE, no es para todos. Pero en otro sentido. Esta vez no es para todos porque a simple vista parece uno más; carece de la experimentación de su predecesor, o mejor dicho la desarrolla mucho más sutilmente; dentro de un compilado de canciones altamente comerciales y que llevan el característico sello de la banda uno descubre matices (sonoros o de estilo) que una vez más se tatúan en la cabeza. WHITE LIMO, por ejemplo, el primer corte del disco, es tan absurdamente NIRVANA en su época más BLEECH que hace recordar el momento en que descubrí el disco con los temas demo de Dave Grohl antes de formar Foo Fighters.

ROPE es una excelente descripción de la experimentación sonora que la banda subliminalmente ejecuta en todo el disco. DEAR ROSEMARY es una clásica balada FOO FIGHTERS, romanticona pero violenta al mismo tiempo, vista desde otro lado. Y BRIDGE BURNING (el primer tema) tiene todo lo que uno espera de esta banda, y más: un riff simple y pegadizo, una métrica llevadera, y a Dave Grohl desgarrándose la garganta con un grito que cualquiera de nosotros quisiera imitar, mezclando así su podredumbre rockera con la parte más accesible, más "pop", en un equilibrio que cualquier otro grupo envidiaría.

Una vez más, un disco que no es para todos. Porque cualquier oído desatento se va a quedar en el "uno más de Foo Fighters", mientras que se descubre en totalidad con tiempo, introduciéndose uno en los temas, y no metiendo los temas en uno de manera atolondrada.
Y al mismo tiempo, sí podemos decir que es "uno más" de Foo Fighters, sobre todo si tenemos en cuenta el "uno más" no usándolo de manera peyorativa, sino exacerbando lo desatacable de cada placa.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

ERROR DE GÉNERO

2010-12-05T18:17:00.000-08:00

Lo que me asalta a veces por la calle son estos mensajes. No sé si están escritos mal a propósito para llamar la atención o qué, pero cuando lo leí de pasada la primera vez no le hice caso, pero media cuadra más allá tuve que frenar en seco y volver a ver si lo que estaba leyendo era verdad o no.
DEPILATE TODO.
Y la foto de una mujer.
¡O me ponés la foto de un tipo peludo como Robin Williams o me escribís bien los carteles, chabón! ¡"Depilate toda" si es mujer, "depilate todo" si es incluso el cavado testicular masculino!

Hijodeputómetro: Qu...

UNA LETRA PUEDE MÁS QUE MIL PALABRAS

2010-10-03T19:09:00.001-07:00

Se darán cuenta algunos diseñadores que elegir una mala tipografía le puede cagar la vida a un artista? (No es que Sergio Penis... digo, Denis tenga mucha carrera que salvar a esta altura del partido, pero bueno...)

UN CAFE, UN TOSTADO... Y CAGAME EL AMBIENTE.

2010-06-10T18:43:00.000-07:00

Tarde de nada en Capital. Por X razón tuve que hacer tiempo en Belgrano. Tenía la computadora encima y caminaba para Cabildo en busca de un Havana, un Bonafide o algo así donde sentarme a escribir y tomar café. Blanco Encalada para el lado contrario al río (quienes me conocen sabrán perdonar mis referencias geográficas, quienes no compren una guía, fijénsé dónde queda la concha de la lora y váyansé rapidito), a dos cuadras llegando a Cabildo veo (descubro, mejor dicho) un cafecito re monono...
(ACLARACIÓN: Si no entendés qué es monono, buscá en el diccionario "Concha de la lora", fijate si tiene un mapa y después ubicate en la guía de la que hablábamos antes. Seguí los pasos ya mencionados a partir de ahí).
Volviendo al cafecito: todo madera oscura y paredes ocre. Lámparas que simulaban ser bandejas de madera con velas encendidas encima. Sillones bajitos, mesas cómodas. Terracita cerrada para los que quieren fumar. Delicias artesanales en el mostrador: brownies, pastafrola, alfajorcitos de los que tienen más dulce de leche encima que un osito cariñoso argento (Nota mental: las aventuras del socito cariñoso argento!!!), e incluso tarteletas de chocolate y frutos rojos.
Lugar ideal. Subo a la terraza (no fumo, pero tampoco quería estar AL LADO de la calle) y me instalo. Enciendo la compu. Me pongo a escribir.
Mozo muy atento. Por demás atento, pero no tanto como para que sospeche. Le pido un café doble y un tostado. Cuando vuelve, hasta me atrevo a pedirle que baje la música (la 100 me mata a todo volumen una tarde que quiero enfocar un poco las neuronas) y el tipo dice que no hay problema. Dos segundos después la radio desaparece.
Impecable.
El café estaba muy bueno. El tostado estaba mejor. Escribí como hacía tiempo que no escribía. Escribí, literalmente, hasta que llegó la hora de irme.
Bajé (el tipo me había visto trabajando y no quiso subir a molestar) para pagar.
"Y, maestro?" me dice. "Te ví trabajando y no quise subir a molestar". (Ja ja ja, qué pelotudo soy! Mis personajes acotan lo que aclaré previamente!).
"Bien, excelente", le digo. Quienes me conocen sabrán que ésas dos palabras para mí equivalen a un cinco estrellas en la revista más prestigiosa de cafetería mundial.
"Buenísimo. Y te bajamos la música y todo."
"Sí, muchas gracias"
"Ninguna molestia. Te gustó el local?"
"Está bárbaro. Muy cómodo. Muy bien puesto".
"Sí, es cómodo. Y con silloncitos bajos, por si querés apretar una minuza..."
(Esteeeeee...)
"Cuando quieras venís y me decís... yo digo que arriba está ocupado, que no se puede subir..."
(Éste me está cargando?)
"Bueno..." digo, más tratando de disparar a la puerta que aceptando la invitación al bulo.
Me cagó el lugar! Un cafecito re bien puesto, agradable y tranquilo, de repente se transformó en un telo temático porque el hijodeputa que lo atiende (que es el dueño, según tengo entendido) se le canta alquilarlo como lugar de trampas...
Concha de la lora! Otra vez a tomar el agua con sabor a cloaca del bar del gallego...
Al menos es un lugar decente.

Hijodeputómetro: Quehijode...!

2010

2010-05-04T20:30:00.001-07:00

Dos años después...
Hola HDPs! Vuelvo a volver otra vez para denunciar nuevamente las cosas que veo por ahí y que no le interesan a nadie más que a mí.
Esto se me cruzó hoy en la calle:

No sé qué es.
Pero suena doloroso.

Hijodeputómetro: QUE...!

P.D.: Prometo que este año va a haber cosas un poco más interesantes.
Tampoco mucho más...

2008

2008-12-30T18:01:00.000-08:00

Año hijo de puta, si los hubo.
Hace rato que no escribo. Sabrán disculparme, aquellos que siguen este blog (sí, le hablo a ustedes dos) pero mi viejo decía que los años pares son los peores para nuestra familia.
Qué razón que tenía.
Pero no estoy acá para escribir sobre las cosas que me pasaron. Estoy acá para hacer la denuncia correspondiente a este HDP 2008, dejarlo todo atrás y empezar de nuevo poniendo el ojo en eso que realmente importa: la vanalidad trivial de las cosas mínimas que nos rompen soberanamente las pelotas.

Salu2, y feliz Año Nuevo, hijosderemil...

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTAEL2008YLACONCHAQUETEPARIO!!!!!!!

USTED SABE QUÉ SE LLEVA SU HIJO A LA BOCA?

2008-10-29T11:51:00.000-07:00

¿Alguna vez, querido lector, se preguntó de dónde vienen los alimentos que consume? ¿No? Hace bien.
El otro día caminaba por la calle con una amiga y resulta que tenía ganas de comer naranja. No me pregunten por qué. Frenamos en una frutería y pedimos, justamente, una naranja para llevar. Y de paso que me den cambio.
"Ah, ¿te vas a comer un pete?" me dijo el fruterólogo.
Me quedé mirándolo, sin saber si mandarlo a limpiar lechuga o reírme de su agudísimo sentido del humor, que evidetemente era tan elevado que no lo veía; como el impresindible documento legal que necesitás con urgencia y que no ves porque está encima de un armario (¿Y qué carajo hace ahí, para empezar?).
Ante mi mirada atónita y mis desvaríos internos de armarios y documentos, el verdulero ovbviamente se dio cuenta que de no entía lo que me dijo y me señaló el cajón de frutas. Rezaba EL PETE.
"¿Te vas a comer un pete?" me repitió, con una sonrisa burlona en la cara. Cómplice de su agudeza mental y su sentido del humor Coronesco, le saqué una foto al cajón y seguí de largo.
"Metete la naranja en el..." pensé, elaborando mi rpopio e intrincado juego de palabras con el nombre de la fruta.
Menos mal, le dije a mi amiga, que no pedimos bananas.

Hijodeputómetro: QUE...!

HORRORÓSCOPO

2008-10-07T05:03:00.000-07:00

Cómo nadie dice, al principio del año, si vas a pasar los peores 365 días de tu vida? Por qué Aschira sólo habla de los horóscopos positivos? Me imagino que será una cuestión mediátca, medio de ella, medio de los programas televisivos. Imagino que será algo así:

PRESENTADOR: "Y acá tenemos a Aschira, la astróloga, que nos va a decir cómo viene el 2008 para que estemos todos preparados, eh? Hola Aschira."

ASCHIRA (sacado textual de una nota de Diario Popular, calculo que será lo suficientemente coherente como para no ir cambiando de pronóstico a medida que cambia de canal): "Gracias, hola, sí a todos quiero decirles que éste es el año 4706. El 7 de febrero de 2008 comenzará el año de Rata de Tierra. Esta rata no anda con rodeos. Se asegura muy bien de conseguir sus alimentos y bienestar por medio del trabajo. Entonces, los más privilegiados en éste año serán quienes busquen el bienestar por medio del esfuerzo y del trabajo..."

PRESENTADOR: "Muchas gracias, Aschira, ése es todo el tiempo que tenemos, volvemos después de los comerciales con una exclusiva entrevista a a un hombre que acaba de autoproclamarse Papa de la mayonesa, y dice que el que coma un sanguche de milanesa que no esté bendecido por él se va a ir directamente al infierno. Un nuevo acercamiento a la faceta mística de la ciudad, o simplemente otro pelotudo? Descúbralo. Ya volvemos."

Corte.

PRESENTADOR: "Gracias Aschira."

ASCHIRA: "De nada. Pero no me dejaste decir que si eras de Acuario mejor te busques un refugio nuclear donde encerrarte el resto del año porque los pterodáctidos van a resurgir de las napas de petróleo, sobrevolar la ciudad y buscarte para cagarte a soretazos de punta... que es lo mismo que quieras hacerte un té que empujar un transatlántico por las calles de Buenos Aires con la lengua, que igual no te va a salir... es más, hay más probabilidades que se mueva el barco de que evites que se te rompa el saquito en la taza..."

PRESENTADOR: "No te preocupes, Aschira. Eso no vende. A nadie le interesa eso."

A mí sí.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

MAS CUENTOS PARA CHICOS (Edición Internacional)

2008-09-29T19:16:00.000-07:00

Hace cosa de un mes viajé a Colombia por trabajo. A la vuelta, en el Aeropuerto El Dorado de Bogotá tuve tres horas de huevo antes que saliera el vuelo. Tres horas. ¿Cuántas cosas se pueden hacer en un aeropuerto que ocupen tres horas? Muy pocas.
Una de ellas fue entrar a la librería y empezar a ver libros. Sé que no es LA JODA, ¡Qué bien que la vamos a pasar! y todo eso, pero en fin... estaba detrás de un par de libros que vengo buscando hace unos años y no puedo encontrar, y me dije "qué mierda... a lo mejor los encuentro en Colombia". Pero no. Sigo mi búsqueda.
Lo que SÍ encontré fue esto: una pequeña adición a mi colección de cuentos torcidos para infancias rectas, esta vez edición internacional, y que me hizo decir (casi en voz alta) "Qué hijo de puta... esto va al blog!".
Sí sí, estimado lector. Está leyendo bien (valga la obviedad). Pero, por si no se dio cuenta, se lo agrando, de copado que soy:
ALGO PASA EN CASA: EL DIVORCIO DE MIS PAPÁS. Eso dice. Ése es el título. Y con ése tema armaron un cuentito para chicos.
No, no lo compré. No, tampoco lo leí. Ni siquiera lo abrí para mirarlo. Me bastó con la tapa y las dos fotos que saqué, nomás. Pero ya me imagino otros títulos de la misma colección:
ALGO PASA EN CASA: MAMÁ Y EL LECHERO SON MUY "AMIGOS";
ALGO PASA EN CASA: PAPÁ NO VA A TRABAJAR DESDE HACE DOS MESES Y VENDIERON MI NINTENDO;
ALGO PASA EN CASA: LA ABUELA NO SE DESPIERTA;
ALGO PASA EN CASA: MI HERMANO USA TALCO EN LA NARIZ.

No se los pierda. Muy pronto en las librerías... y en la cabeza de sus hijos.

Hijodeputómetro: QUEHIJODE...!

VOLVI VOLVI - EMO-tivo regreso!

2008-09-29T10:34:00.000-07:00

Volví, HDPS! Después de... esperen que me fijo en el calendario... a ver, Febrero, Marzo, Abril... ¡¿8 MESES?! Ah, bueno... me tomé mi tiempo.
Lo importante es que estoy acá, de vuelta, con ganas de hablar de las cosas y los cosos que encuentro en la calle y que me sacan de quicio. Como por ejemplo (a ver quién pudo descifrarlo oculto entre líneas en el título del post?) los Emos. Una tribu urbana Argentina, señores (bah, seguro que son de todos lados, pero a mí me gusta sentir que locos hay sólo a mi alrededor).

El otro día estaba en el subte y ví dos Emos. Todo bien, no tengo nada contra nadies. Es más, no fueron ellos los que me llamaron la atención (aunque sí pensé que Halloween se había adelantado un par de semanas) sino toda la gente en el subte, mirándolos. Y señalándolos. Y riéndose (algunos) y una nena de 3 años que preguntaba en voz alta a su madre (y a todo pulmón) "¿Y NO TOMAN SOL?". No, nena. No toman. Sol.
Lo que me llamó la atención (retomo) entonces fue pensar que los Emos (en general, no estos dos) se quejan de la vida, de la alienación que sufren, de lo difícil que es sentirse apartados de la sociedad y esas cosas... ¡Y claro! Si te vestís como Robert Smith haciendo de Tom Cruise en Entrevista con el Vampiro, seguro que te van a segregar. Y señalar. Y reír.
Repito, no estoy en contra de que lo hagan (cada cual hace de su culo un pito, decía mi abuelo mientras sostenía una flauta en la mano y la usaba para golpear al perro). Pero es como que te pases la noche de joda y cuando llegás a la oficina te quejás de que hay mucho trabajo o que nadie entiende que tenés sueño.
Por eso se me ocurrió algo... Hoy (así funciona la brillantez, el genio, la chispa inspiradora... seis días más tarde, cuando ya es totalmente inútil) me imaginé: estos adolescentes tan en sincro con sus emociones, que se sienten relegados del mundo y miserables de su propia existencia sólo se entienden con otros adolescentes miserables y se juntan en una comunidad virtual (como esta, hipócrita) a pasar el rato. No hay programa de Internet, no hay aplicación de comunicación P2P que les permita compartir al mundo cómo se siente un Emo.
Hasta ahora.

Señores, QHDP y Stressed Monkey se enorgullecen en presentar los primero EMO-Ticones!

1) Ideal para el estado de ánimo diario, en el que nunca se está de acuerdo con nada y se sufre por todo: EMO APATICO:
2) Pero como no todos los días son días de malestar estomacal y de diarrea sentimental volcada sobre nuestros corazones, presentamos el EMO ESTA TODO BIEN:
3) O, para cuando apruban un examen en el colegio o la banda independiente que les gusta saca un nuevo disco con el que se van a hacer millonarios cantando sobre lo mal que están, va el EMO CONTENTO:
4) Y claro, de más está decir que hay situaciones irreversibles de las que uno no sale ni abrazando un cachorro que tiene en su boca un billete de Quini ganador. Para esos momentos está el EMO SUICIDA:

(Nota del autor: Podría seguir adelante con esto durante horas y horas, pero me parece que no tiene sentido... por si no se dieron cuenta, son todos el mismo emoticón. ¿Ah, no se dieron cuenta?)

Hijodeputómetro: QUE....!

GOD OF WAR II: La guerra no termina hasta que muere la gorda (y ni siquiera ahí...)

2008-02-06T06:12:00.000-08:00

FINALMENTE! Después de muuuuuuuucho tiempo (soy un poco inconstante con los juegos) terminé el GOD OF WAR II en la PS2. Me cargué una horda interminable de demonios y esqueletos vivos; acabé con hidras, cíclopes, minotauros, sirenas y cuanto otro personaje mitológico me tiraran los viejos volúmenes de La Ilíada y La Odisea digitalizados y remasterizados por los tecnócratas de Sony. Y al final, le hice un mano a mano al mismísimo Zeus en lo que creo que era el jardín trasero del Olimpo.
Y le gané de visitante.
Y, obviamente, no todo quedó ahí. Los que vieron la franquicia de este título sacar millones y millones de quienes lo compraron (no es crítica, por Dios! Agradezco que lo hayan hecho!) nos dejaron a todos con las ganas de más. El final, como toda buena historia, viene en la 3 (aparentemente) y sale en el 2009. Y cuando digo "viene en la 3" no sólo hablo de la tercera entrega, sino que va a salir de manera exclusiva para PS3 (de nuevo, aparentemente). Y bueno, habrá que empezar a ahorrar...
En fin, una última reflexión: a todos aquellos que dicen que los videojuegos son violentos y dañinos, y todo eso... probablemente tengan razón. No le dejaría jugar este juego a mi hija hasta que tenga, digamos... 15 años. Por lo menos. Pero cuando la deje, se lo voy a entregar con una sonrisa en la cara, con ganas de sentarme junto a ella y verla recorrer a sablazos los caminos del Hades y de Atenas, y atravesar la mitología griega de punta a punta Y APRENDER ALGO de una vez, de manera más entretenida que lo que podría enseñarle la escuela (de qué otra forma, si no, podríamos saber que el minotauro podía conjurar un ejército de muertos vivientes (1) o que Zeus era el Rey del Olimpo porque había matado a su padre, uno de los Titanes, y encerrado a sus hermanos (2)?

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!!!!!

(1) Esto es mentira, nunca sucedió en la mitología griega (ni en el juego)
(2) Esto, de hecho, sí sucede en la mitología griega, y en ése sentido la historia del GOD OF WAR es bastante fiel, entretenida y educativa.

SE VIENE EL ESTALLIDO

2007-12-20T09:18:00.000-08:00

La cuenta reza un mes y 12 días.
Y ya hay trailer oficial de la cuarta temporada de LOST.
Con la familia estamos contando los días haciendo marcas en la pared.

Hijodeputómetro: QUEHIJO....!

LA SOLUCION AL BASURERO ALZADO

2007-12-13T08:28:00.000-08:00

El tacho de basura de su calle tiene problemas de excitación?
Esta es la respuesta más efectiva que existe... preservativos gigantes para evitar que los tachos de basura excitados lancen sus desperdicios por las calles, embarazando las veredas y esas cosas.

Hijodeputómetro: QU....!

HOLYWOOD CHA CHA CHA

2007-12-05T10:30:00.000-08:00

Breve explicación de por qué me ausenté tanto tiempo: no les interesa.

Ahora, todos aquellos que conozcan a Alfredo Casero y su programa de culto CHA CHA CHA se darán una idea de por qué lado viene esto (Casero no trabaja en esto, hdps... es sólo para situarlos en ambiente).
Si agregamos nombres como Ben Stiller, Jack Black y Owen Wilson, la cosa se vuelve más interesante. A quien probablemente no conozcan es a Rob Schrab, creador y guionista de un cómic llamado SCUD (y si hacen "2 + 2=4" se van a dar cuenta el tipo de historieta que es y por qué debería darles verguenza no haberlo leído nunca).
Tomen todos estos ingredientes y pónganlos en una mezcladora. Pásenlo por una cocktelera y centrífuguenlos en un secarropa. Y van a tener algo como LASER BEAM Y JACK.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

FOO FIGHTERS - nuevo disco

2007-10-04T09:14:00.000-07:00

Antes que nada, nobleza obliga: agradezco a mi hermano por linkearme desde su multitudinaria página y haber recibido gracias a eso el fascinante récord de 13 visitas y contando (un grosso, Ale!).

Vamos a lo nuestro.
Si hace tiempo no posteaba nada es simplemente por dos hechos: 1) que estoy concentrando las energías en otra cosa (con suerte y un poco de tiempo espero que todos sepan de qué hablo); y 2) que el tiempo que no lo paso haciendo otras cosas que no son este blog lo pasé escuchando hasta el hartazgo el nuevo disco de los FOO FIGHTERS: Echoes, Silence, Patience & Grace, del cual aquí linkeo el video del primer corte.

Sin jugármela de experto ni mucho menos, una pequeña reseña: No es un disco para todos.
Quien nunca haya escuchado nada de FOO FIGHTERS (salvo alguna que otra cortina de publicidad en televisión abierta, música de fondo en programas de toda índole, etc.) probablemente le preste atención con un sólo oído, se quede en la superficialidad de los temas más comerciales (los menos, en esta entrega) y lo deje de lado buscando algo más íntegro, más consistente en su estructura.
No puedo decir que es el mejor disco de FF, pero sí puedo decir que después de escucharlo siete veces seguidas en un lapso de dos días este disco tiene ésa particularidad que lo convierte en un muy buen trabajo: se queda tatuado en la cabeza, de repente uno se encuentra cantando estrofas sin recordar de qué tema son y con la impulsiva necesidad de descubrirlo; y así se lo vuelve a escuchar, y otra vez más, y otra vez más, hasta que finalmente se entiende de qué se trata, y se descubren ésas pequeñas joyas musicales que nos hacen pasar del "escuché algo de ellos" al "voy a ir a verlos cuando vengan".
Repito, no es un disco para todos. Si quieren escuchar algo de FF que les vuele la cabeza, tengan en cuenta "IN YOUR HONOR" en primer término (el disco que Dave Grohl hizo para que los padres recomienden a sus hijos en el futuro al momento de empezar a escuchar la banda), o el homónimo FOO FIGHTERS (el primero). Una vez que estén aceitados con los poderosos exhabruptos del ex Nirvana, que repitan las baladas más suaves y románticas y que se diviertan con los temas de tintes más delirantes, pasen a la segunda etapa: THE COLOR AND THE SHAPE y THERES NOTHING LEFT TO LOOSE. Y al final, cuando sean fanáticos, se detienen en éste trabajo, y lo oyen una y otra vez hasta que les empiece a entrar por el simple hecho de que les gusta la banda.
Y entonces sí. Lo escuchan.

Hijodeputómetro: QUE...!

EL REGRESO DE LOS CUENTOS PARA CHICOS (más barbaridades de un HDP)

2007-09-05T04:25:00.000-07:00

Les juro que no lo estoy inventando.
Me encanatría, pero no.

Sigo leyendo las 365 FABULAS que le compré a mi hija. Sigo riéndome con las cosas que leo. Dejé de leérselo a ella, y lo estoy guardando en mi biblioteca, en el estante donde guardo mis libros de Poe, Lovecraft, Clive Baker y la colección entera de Stephen King.

Este es otro cuentito. Página 63, si no me equivoco.

LA TORTUGA Y EL MONO

Tortuga y Monito son muy amigos y pasan mucho tiempo jugando.
Un día, Tortuga llega a su casa y encuentra a su madre muy enferma. El médico dice a Tortuga:
- Tu madre está muy mal. Sólo puede salvarse si se come un corazón de mono.
¿Cómo obtenerlo? No lo venden en ninguna tienda. De repente, Tortuga se acuerda de su amigo Monito. Su corazón podría servir...
Tortuga cita a su amigo por la noche en la playa donde suelen jugar. Cuando tiene a Monito cerca, se abalanza sobre él e intenta matarlo con un gran cuchillo. Éste, muy hábil, se libra y dice a su amiga:
- ¿Por qué me haces esto? Te creía amiga mía y has querido matarme...
- Necesito tu corazón para salvar a mi madre está muy enferma y es la única solución para que sane.
Monito se niega a donar su corazón y Tortuga pierde a su madre y a su amigo.
MORALEJA: "No se debe sacrificar la vida de un amigo para salvar a otro."

Gracias a Dios por haber encontrado este libro.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

CUENTOS PARA CHICOS (escritos por un HDP)

2007-08-22T04:28:00.000-07:00

El otro día compré un libro para chicos, para regalarle a mi hija. Un libro muy bonito, titulado 365 FABULAS, de editorial Susaeta. Sólo al llegar a casa y hojear el contenido con más atención, descubrí esta fábula que me llamó la atención:

EL GATO, EL ZORRO Y EL GALLO.

"Había una vez un zorro al que le gustaba cantar y cazar gallinas. Iba a la puerta del gallinero y cantaba hermosas canciones. Cuando una gallina asomaba la cabeza, ¡zas! Recibía un garrotazo por parte del zorro.
Así un día tras otro, hasta que el gallo encargado del gallinero se lo dijo a un bondadoso gato que vivía cerca y éste decidió darle una lección al zorro. Cogió un palo y fue a la casa del zorro, y se puso a cantar junto a su ventana. El zorro, curioso, asomó la cabeza.
- ¿Quién canta una canción tan bonita?
Nunca lo supo, porque el gato le atizó un garrotazo, y así terminaron las aventuras del zorro.
MORALEJA: La curiosidad es mala consejera, y la gula peor compañera".

¿"Nunca lo supo"?. Eso, junto a "y así terminaron las aventuras del zorro" es lo mismo que decir que el animal murió de una contusión cerebral instantánea en manos de un gato. Y me puse a pensar... ¿es éste tipo de historias violentas las que quiero que mi hija aprenda? ¿Acaso deseo que tenga la capacidad de poder hablar irónicamente de las más atroces perpetraciones que se llevan a cabo en el mundo, y que genere una crosta de desinterés y cinismo para enfrentar al mundo?

Por Dios, sí.
Desde que escribía EL OSITO MIMOSITO que no me divertía tanto.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEP...!

PRODUCTO DE EXPORTACIÓN Y ALQUILER

2007-08-08T07:02:00.000-07:00

Ok, será que por ser porteño esas cosas no me interesan, pero aparentemente la llegada de la Exposición Rural a Buenos Aires está alterando un poco a todos los que viven en el Centro.
Miren, por ejemplo, la promoción que hace un desconocido local de videos que no sólo renta películas, sino que ahora se dedica a alquilar abono desde precios tan bajos como $0,83.

Obviamente, viviendo en un depto casi sin balcón (y mucho menos suficientes plantas) no me interesa alquilar abono, sobre todo porque me daría mucha fatiga después tener que devolverlo. Pero a lo mejor usted, lector amigo, está por ingresar a un trabajo nuevo y le hacen un análisis completo de orina y otras materias fecales... tal vez le convenga que en los estudios salga pasto y deshechos orgánicos en lugar de la típica cantidad de cannabis, pizza y pelos de hámster que acostumbra expeler cada mañana.

Hijodeputómetro: QUE...!

McTRAINER (agrandá tu futuro por cincuenta guitas)

2007-08-02T09:13:00.000-07:00

¡No pueden ser tan, pero tan...! Estuve hojeando una revista de promociones de un gran hipermercado internacional que llega a mi casa, con ofertas de juguetes porque se acerca el día del niño. Y entre Barnys y Barbies para comprarle a mi nena o a mi ahijada, descubrí esto:
¿La gran cadena de hamburguesas del payaso tiene su propio juego de APRENDÉ CUÁNTO CUESTAN LAS PAPAS? ¿Acaso están ahorrando tiempo, especulando que las nuevas generaciones ya vengan entrenadas en el arte de tomar una orden para ganarse la vida? Y aparte, ¡100 pesos! ¡Eso es como tres sueldos en este rubro!
Olvídense de los chicos con cajitas de médico o los viejos disfraces de bombero que teníamos cuando éramos púberes: nuestros niños van a saber dar cambio de 100 en monedas de 50, organizar una bandeja para que la bebida siempre esté atrás y no se vuelque, van a tener una tendencia natural a usar micrófonos de oreja con la grabación de algún subgerente gritándoles treinta razones por las cuales van a ser despedidos (entre ellas lavarse las manos de izquierda a derecha, al revés de como está en el manual) y van a usar camisas rayadas de colores blancos y rosas por el resto de sus vidas.
Pero no todo está perdido: ¡A lo mejor nos podemos enterar de boca de nuestros propios hijos de qué corno está hecha la salsa secreta!

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUT...!

MEDIA CALZADA

2007-07-31T11:12:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, cuando estaba de vacaciones y era feliz, la que en ése entonces era mi esposa (que aún hoy lo sigue siendo) manejaba un auto costosamente alquilado por los bosques del sur cuando de repente vimos este cartel al costado del camino:

Bueno, no era exactamente ESTE cartel el que vimos, sino otro igual que encabezaba una seguidilla de señales viales similares a lo largo de 60 Km de ripio. Este, de hecho, fue el último cartel que vimos, y el único al que pude sacarle una foto.
Divagaciones aparte, en seguida se me vinieron tres conceptos diferentes a la cabeza, los tres perfectamente válidos para la comunicación que mi cerebro estaba procesando, que poco tienen que ver entre sí.

CONCEPTO 1: Ok, a partir de ahora la ruta que era bastante ancha como para que pase un auto y una liebre patagónica en contramano (hasta ahí) se va a hacer todavía más angosta.

CONCEPTO 2: Una media. Calzada.

Simple. Derecho. Sin vueltas.

CONCEPTO 3: Acá es cuando mi cabeza se va al más allá y vuelve con un gorrito que dice "Yo fui al más allá y desgraciadamente tuve que volver", una valija llena de calcomanías y una sonrisa que evidencian que el viaje le gustó mucho, que lo va a empezar a hacer más seguido y que ya está pensando en comprarse un terrenito para construirse algo, no demasiado grande, pero lo suficiente como para pasar el resto de su vida en paz y cagándose de risa.

Una media calzada. ¿Mi esposa se rió cuando le conté esto? Si mal no recuerdo, un poco (una de esas risas de media boca que dicen "qué ingenioso!" con el cachete izquierdo mientras que con el derecho contesta "calláte estúpido no ves que hay media calzada y que si me distraigo nos caemos por la montaña?". ¿Es un probable personaje de un dibujo animado a producir? ¡Claro que sí! ¿Va a quedar en la nada como todas las ideas que se me ocurren y que nunca tengo tiempo de llevar a cabo? ¡Obviamente, amigos!
Pero bueno, al menos ESTA la vieron (no, no estoy haciendo un chiste burdo...)

Hijodeputómetro: QUEH....!

PUERCO ARAÑA

2007-07-27T07:10:00.000-07:00

"Puerco araña, puerco araña... hace lo que hace un puerco araña"

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA MATT GROENING!!!!

UNA NUEVA RELIGION

2007-07-16T10:27:00.000-07:00

Sin palabras. Quería arrancar ése pedazo de pared, enmarcarla y colgarla del living de mi casa, cerca del puzzle de 1000 piezas de Los Simpsons que convencí a mi mujer que me ayude a hacer.

Hijodeputómetro: "Q...!"

BOLIVIA (una imagen vale más que mil palabras)

2007-07-16T10:20:00.000-07:00

Tren.
Camino a.
Se frena en algún lado.
20 minutos después, todo se transforma en Bolivia (sin desmerecer, es lo que el imaginario popular dejó en mi subconsciente). Mientras esperamos que arraque (o abran una puerta, o una ventana, o algo porque aunque haga -12 grados afuera hace como 457 grados adentro) veo que la gente empieza a circular así (como en la foto, no piensen que estoy haciendo gestos con los dedos mientras escribo, porque sé que no lo van a ver ni va a quedar grabado para que lo vean. Esta PC no tiene cámara), sobre las vías, bajo la leyenda de PELIGROSO que se despega del vidrio de la ventana y pasa a ser un comentario social del hartzago de las personas, y una explicación más del por qué es odiosa la gente en multitudes.

Hijodeputómetro: "QUÉ...!"

De las cosas de mi ITruch

2007-05-02T11:04:00.000-07:00

Tengo un MP3. Pero no es un IPod. Es un ITruch, de esos que venden en Galerías especializadas de compra y venta de truchaje.
Pero igual funciona, aunque tiene sus cosas: hay que levantar los temas de una cierta forma específica (el plenilunio de cada año bisiesto dentro de la casa de Acuario, mientras Acuario esté de vacaciones) o se mezclan los temas, te los pone en cualquier carpeta, y te deja resultados bastante interesantes, como el que paso a describir:
Fin de un tema de Calamaro (anunciando al otro): "Este tema está dedicado a todos los que están privados de la libertad..." y acto seguido escuchar "Voy a salir a caminar solito... sentarme en un parque a fumar un...".
Eso es hacerle un chiste de mal gusto a los presos, che!

Hijodeputómetro: QUEH...!

CAMPAÑAS PUBLICAS (que debieron ser privadas)

2007-04-23T09:38:00.000-07:00

Lo que me gustaría saber es qué se pretende esta campaña pública del gobierno. A simple vista es una respuesta de auxilio a todas aquellas personas adictas a la droga, pero...
Fuentes oficiales (no oficiales) de la oficina oficial nos comentaron que el Gobierno está no sólo detrás de los adictos, sino de romper con todos los noviazgos de gente que tiene como media naranja a un ejemplar de cualquier sexo de nombre Paco. Más específicamente, este cronista tiene un amigo al que su novia vio este cartel por la calle y le dijo: "Tiene razón, Paco. Esto no es para mí. Te dejo. Vuelvo con mi novia" porque parece que la chica era lesbiana antes de conocerlo.
¿Qué razones infundadas y oscuras tiene la Oficina de Seguridad de la Nación para con todos aquellos pobres hombres de sobrenombre PACO? ¿Precaución? ¿Venganza? ¿Despecho? ¿Será que algún ex novio de la Primera Dama se llamaba Paco, y ella aún suspira su nombre cada tres noches, haciendo que el Presidente se desvele preocupado por pensar con quién se vió su jermu en el último viaje a París? ¿Será posible que un Secretario de seguridad esté enviando mensajes subliminales a su hijo recientemente descubierto como gay?
Probablemente nunca lo sabremos. Mientras tantos, miles (cientos, en realidad, no hay tanta gente llamada Paco en la Argentina, y si los hay deberían ocultarlo porque es un nombre horrible) de corazones rotos lloran desconsoladamente por las calles, decenas de lesbianas vuelven con sus mujeres y dos o tres gays dudan sobre su actual pareja.
Lo cierto es que esta campaña salió rápidamente de circulación. probablemente ya hayan alcanzado el objetivo buscado. Pero sin duda es otro claro ejemplo de las conspiraciones de manipulación de la información en este país.
No se deje engañar.
No, de nada.

"Es una campaña en mi contra",
dijo Paco, y se negó a dar más declaraciones.

Hijodeputómetro: QUÉHIJO...!

ASTERISCOS ACLARATIVOS

2007-04-23T09:34:00.000-07:00

*: ...un pito.

Hijodeputómetro: QUÉ.......!

Señalización urbana (su culo está aquí)

2007-03-21T19:29:00.002-07:00

Era hora de que alguien hiciera algo con ésas plataformas informes que flanquean las entradas de los vagones de tren! No sirven para apoyarse sin que te duela la cadera, no sirven para sentarse sin que te resbales, no podés acostarte en ellas, no podés sentarte debajo... para qué mierda sirven?
Bueno, algún paladín de la justicia callejera se dedicó en esta extraña plataforma a explicar su correcta utilización con un diagrama que simplemente indica qué y dónde: su culo, aquí.
Ojalá hubiera más como éste diseñador de marcador indeleble que se dedica a simplificarnos la vida, un asiento a la vez.

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

Volví, HDPS!

2007-03-21T19:00:00.000-07:00

No, no me fui de vacaciones ni nada. Fue olvido, descuido o aburrimiento. Llámenlo como quieran. No me importa.
Les traigo una sorpresita, un pequeño suvenir de las calles porteñas que encontré tirado temprano una mañana. Al parecer ese mito urbano de que existe una tribu caníbal que da vueltas por el microcentro en busca de bancarios descuidados y cadetes empuñando Filcars es verdad. Uno pensaría que son más cuidadosos tratando de ocultar sus pistas, pero...
Mi único consuelo: este puede ser el fémur del cajero del Banco Río que una vez me hizo echar del banco porque se negó a cambiarme un billete de 20 pesos después de 30 minutos de cola y lo puteé de arriba abajo tanto que quedó bañado en un overol de insultos. Si cuando hablan mal de uno te pica la oreja, a la madre de este tipo le debe haber explotado el tímpano izquierdo y haberse quedado con el derecho sangrando.

Hijodeputómetro: QUÉHIJO...!

Flowers By Irene

2007-01-16T08:55:00.000-08:00

"Que sea paranóico no significa que no me estén siguiendo..."

El otro día estaba caminando por la calle y ví una camioneta que me llamó la atención sobremanera...
"INSPECCIÓN DE CANERÍAS", decía a un costado, a lo que uno espera una gran cantidad de tubos metálicos y plásticos apilados; pinzas, tenazas y cinta de la gris, y algún que otro profesional de las cañerías arrodillado con la raya del tuje asomando por entre los pantalones... (lo típico que un hombre imagina de un plo0mero. La mujer, en cambio, imagina a un Tom Cruise sudado y perfectamente engrasado, con una llave de tuercas en la mano mirando al horizonte, sosteniéndola a la altura de la cintura y una sonrisa ladina que pregunta "te reviso el caño... y cuando digo caño quiero decir..."

Pero la puerta de la camioneta estaba abierta, y lo que había adentro no eran simpáticos plomeros o cañistas (especialistas en caños, burros, lean el ditzionario de vez en cuando) sino unos brutos aparato televisivos, consolas de control, monitores, etc. etc. etc.

O sea... yo sé que no es el primer mundo, pero hasta en este pequeño y caluroso trasero de planeta venimos a tener espías citadinos? Y digo yo... no podían entrenarlos mejor para que no nos diéramos cuenta de que nos están vigilando? No podrían disimular, para que no espiemos mientras nos espían?

Acá, como pueden ver*, hay un HDP revisando unos monitores donde una señora del quinto piso del edificio contiguo está tomando un baño. Estos depravados miran cualquier cosa... la mina ni siquiera está buena!

(Sí, ya sé que no se ve una caca, pero es la camarita del celular, qué quieren que haga! No voy a alquilar una HD para ir a espiar a un pervertido fisgón de bañaderas!)

*= aunque no se vea les juro que está!

Así que la próxima vez que vean una camioneta de INSPECCION DE CAÑERIAS en la puerta de sus casas, asegúrense de que sus respectivas esposas/esposos no se estén bañando porque algún HDP les va a estar revisando los azulejos de la ducha, por no decir "la cañería" de sus mujeres (Ahora entendieron la analogía? O necesitan que sea más claro?)

Hijodeputómetro: QUEHI....! (pero simpático, en el fondo!)

EFECTOS CLIMATICOS DEL HDPISMO

2007-01-02T06:04:00.000-08:00

Casi 44 grados?!
El clima... un reverendo HDP!

Hijodeputómetro: QUE...!

UNO MENOS...

2007-01-02T06:01:00.000-08:00

No soy de meterme demasiado en cuestiones políticas. Pero Saddam... qué HDP. Y los que lo ahorcaron no se quedan atrás...

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA! (los dos)

FELIZ HDP 2007!

2007-01-02T03:36:00.000-08:00

Alem y alguna del centro, a horas de Navidad.
Una importante vinería céntrica exhibía en su vidriera un plasma de 32 pulgadas, cuatro cajas de regalo empresarial de botellas de vino de marca (muchos "de", no?) y alguna que otra boludez más, léase cajitas con regalos de vajilla japonesa, todo muy cool (se lee con doble o, como suena).
Y bueno... un HDP va a empezr el año con un pedo caro y comiendo el matambre y el pan dulce en unos platitos así de chiquitos con inscripciones chinas que bien podrían decir "puto el que lee". Feliz año nuevo, HDP!

Hijodeputómetro: QUEHIJODE...!

Volví, HDP!

2006-12-06T18:05:00.000-08:00

Sí, después de una larga laguna tecnomental (esto de tener setenta cuentas de mail con setenta password diferentes y cuarentaycinco passwords más para las tantas otras páginas que visito y que necesito registro a veces puede ser un poco poco práctico) volví al ruedo de seguir con esta bonita página (no) musical.
Estamos a pocos días ya de terminar el año y uno siente y ve cómo el calor, el stress de las fiestas y del trabajo, y la vida misma nos llevan a estar un poco más hijosdeputa que el resto del año. Porque, si hacemos un cuadro comparativo del nivel de hijodeputez que uno tiene mes por mes, el resultado sería algo así:
ENERO: Nada. Vacaciones. Atrás quedaron las fiestas, las reuniones, los regalos. Hace calor y si no te fuiste todavía te vas a ir muy pronto, así que la cabeza está allá, lejos, en la playa.
FEBRERO: Seguís con la tara de vacaciones. Como en la tele, todo está de relleno y no parece haber problema que vaya a durar el resto del año. Estado total de felicidad.
MARZO: Empieza al quilombo. El volúmetro de hijodeputez toidavía está bajo, pero ya se empieza a setir que hay algo raro, que el tiempo de descansar ya terminó, que las chicas empiezan a abigarse de nuevo y los jefes a borrar sus relajadas sonrisas de sus caras.
ABRIL, MAYO y JUNIO: (acorto porque si no se hace eterno). El año está casi a la mitad y antes de que te des cuenta hay que cerrar balances, hacer cajas semestrales y ésas tantas cosas que siempre parecen entender otros y nunca uno mismo. Nivel medio de hijodeputez, porque te vas dando cuenta de que si seguís en bavia en cualquier momento te descienden (que es lo contrario de que te asciendan, obvio).
JULIO, AGOSTO y SETIEMBRE: ¿Cómo que faltan unos meses para que termine el año? Hay que correr y empezar a cumplir las promesas hechas en Diciembre del año pasado, hace apenas... nueve meses! Uno trata de arreglar el botón del inodoro, de empezar esa novela que anda boyando hace siete años y de ver esa película pirateada comprada en el 95 y que nunca tuviste tiempo de ver (cómo se llamaba... "Esperando la carroza?")
OCTUBRE, NOVIEMBRE y DICIEMBRE: Al nivel de estrés del trimestre pasado se suma el de no haber hecho nada de lo que se trató de hacer el trimestre pasado. El juefe tiene los huevos al plato de la llegada tarde de los empleados, las faltas, las peleas por las fechas de las vacaciones, los cierres anuales y todo eso... en vez de responder, ladra. O directamente, agarra la birome descartable y se la incrusta en la oreja para evitar seguir escuchándote. Todos podridos del trbajo, lo único que parece alegrarle la vida a alguien es ver cómo los demás se hunden en un abismo descontrolado de acusaciones y cagadas unos a otros. Lo bueno, falta poco para ls fiestas y las vacaciones... lo malo: hay que planificar las fiests y las vacaciones. Este año no hay fiesta de la empresa, y el premio del viaje a Cancún en el sorteo anual se lo ganó el cadete de 20 años que entró hace dos meses después de recorrer Europa de mochilero tras graduarse del terciario. Nivel de hijodeputez al mango, va a estallar el relojito y la aguja palpita en las frentes de todos.

Fin de año.
Dacapo.

Y encima, uno tiene que caminar al trabajo y esquivar a este tipo de HDP! Así no va la cosa!

Hijodeputómetro: Quehijo...!

Y si no nos volvemos a escribir hasta el año que viene... váyanse a cagar, HDPs!

NO PODÉS, HDP!!! (parte 1 de muchas)

2006-10-26T05:03:00.000-07:00

Quisiera inaugurar esta sección con un tema fuerte pero real. Es un escrache duro, si usted sufre del corazón le recomiendo, primero y principal, que se lo haga ver (qué hace leyendo este blog si le está dando un atque en este mismo momento?)... y si está embarazada, felicidades. Saque a los menores de 5 años de la pantalla y póngalos a leer un libro, que es lo que corresponde.

Ahí vamos...

NO PODÉS, HDP, sacarte un moco en medio de la mirada de toda la gente del tren y después, sin siquiera fingir que te refregás ése índice por el pantalón, metérte el dedo en la boca para afilarte los dientes con la uña! Quién te enseñó modales en público? Moyano?

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

Aplaudan que hay un chango perdido (pero no en la playa)!

2006-10-23T20:04:00.000-07:00

Si hay algo que me revienta, y que utilizaría como único justificativo para poder comenzar una pelea con un desconocido en un lugar público, es que se deje el chango de las compras abandonado en los pasillos de los supermercados. Pobres changos... ¿qué han hecho ellos para ser tratados así? No hacen más que ayudarnos con nuestras compras, y nosotros (o ustedes, mejor dicho) los golpeamos, los arrastramos, los puteamos si tienen problmas con las ruedas... y los abandonamos. Sí, los abandonamos (repito, hablo en plural pero me refiero a ustedes. Yo eso no lo hago). Y no hay nada más molesto que un chango abandonado, cruzado transversalmente en medio del pasillo angosto de su hipermercado amigo.
Partamos de la base de que no aguanto hacer las compras. Tanta gente pensando en todo lo que tiene que gastar, en todo lo que tiene que hacer afuera en la vida real, en cómo hacer para pasar a la viejita ésa que va a dos por hora en un pasillo que parece un pasaje de San Telmo lleno de chicos jugando a la pelota (Los odio! Pequeños depravados insenbsibles y maleducados... pero eso es material de otra nota). Tanto estrés, tantas ofertas, tan pocos repositores que te indiquen dónde mierda está el papel higiénico del perrito... En medio de todo eso, a algún HDP se le canta dejar su chango horizontalmente abandonado e ir a buscar, digamos, una caja de fósforos que se olvidó de comprar, digamos, tres pasillos más allá. LLEVATE EL CHANGO, HUEVÓN! Aunque vayas a comprar sal y lo tengas al lado, estacioná tu carrito a un costado como si se tratara de una calle como cualquier otra!
Lo que me da la idea para la solución: policías de tránsito en los supermercados. Que toquen pito, que desagoten embotellamientos, que hagan multas. Y que cobren coimas, por supuesto! (¿Le compro un frasco de mermelada marca berreta y lo arreglamos, oficial?)

Hijodeputómetro: QUEHIJODEP...!

Una atracción inseparable al piso del colectivo

2006-10-23T19:57:00.000-07:00

Dos horas sacándome el chicle de la planta de la sandalia. Todo porque a algún HDP que se pasa la vida escuchándose masticar en vez de preocuparse de las cosas que sí son importantes y que a todos nos acongojan (ayer pasé dos horas llorando por la Guerra en Medio oriente) se le canta el culo escupir (seguro que lo escupió) el chicle en vez de guardarlo como se debe en el envoltorio original para tirarlo al bajar del vehículo, en un tacho de basur; o para pegárselo en el pelo a algún perro callejero. No. En vez de eso, tengo que bancarme yo que el calzdo que acabo de limpiar (una lavada íntegra, señora!) me quede enchiclado. Ojalá te lo hubieras tragado, HDP, y se te hubiera formado un globo en el estómgao (como me decían de chico que pasaba) y te tubieran que amputar el páncreas, dos hígados, un riñón y tres de los seis metros de intestino (delgado).

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

HDPeando bajo la lluvia

2006-10-18T19:59:00.000-07:00

Esto es lo que no entiendo de algunos HDP. Si estás con paraguas... y está lloviendo... ¿por qué mierda caminás bajo techo, cagando a los demás y obligando a correrse para la parte destechada a los que no tienen paraguas? ¿Es una grabn joda de mal gusto de la que nunca me contaron el remate?

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

Más Escraches Públicos

2006-10-18T19:51:00.000-07:00

Esta HDP no es una gran HDP, pero es una de ésas personas que uno ve hacer lo que hace y le gustaría decirle algo... claro que, sabiendo la metodología de acción de los HDP, sólo lograría nada. Como siempre.
¿Qué hizo? ¿Cuál fue el horrible pecado cometido para formar parte de las filas de escrachados en esta humilde página? Nada serio. Simplemente cagarse en las más de 40 personas que estaban haciendo una cola para subir al tren. Una pavada, si nos lo ponemos a pensar. O sea... menos mal que fue para subir al tren, digamos, y no para decidir sobre una ley que podría beneficiarla directamente aunque le cague la vida a miles de personas (porque... ¿a que no saben qué hubiera elegido?).
Así es mi país.

Hijodeputómetro: QUEHIJA...!

Sanitariedad Urbana

2006-10-18T19:28:00.000-07:00

O sea, está todo bien con la gente que quiere tener una apariencia más presentable a la hora de llegar al trabajo. Hasta soy capaz de aceptar a las que se maquillan en los colectivos, mientras viajan ...hay que ser una persona de pulso firme y resolución absoluta para pasarse un pincelito de rímel y no quedar como Ronald MacD (obviamente no me voy a poner a discutir sobre ESAS HDP que se maquillan en su auto mientras conducen... eso mejor dejémoslo para otro día).
Pero si hay algo REALMENTE desagradable es estar viajando y que al lado tuyo alguien esté cortándose las uñas. Porque las uñas no dejan de ser tejido muerto que se acumula (o lo que corno sea, no se hagan ahora los conocedores de la anatomía humana para venir a corregirme), y la verdad es que no tengo ganas de andar sacándome de encima los difuntos restos de otros porque el adminículo cercenador no cuenta con un receptáculo contenedor de deshechos. ¿O acaso no sabía usted que el 75 % de la pérdida temporal de la visión en uno de los ojos es debido a los restos cuticulares expelidos por los famosos y hogareños cortauñas?
Y ESTA HDP, como muchos otros en los transportes públicos, se estaba cortando las uñas. ¡Ojalá que se te infecten las cutículas y te tengas que amputar el dedo!

Hijodeputómetro: QUEHIJADEPUT...!

Este HDP se fue al mercado...

2006-10-12T19:01:00.000-07:00

...y ESTE HDP tira colillas encendidas de cigarrillos en los volquetes que encuentra por la calle, sin fijarse si están llenos de tierra, papeles, tanques sin usar de gasolina vencida o (que es lo más probable)cartuchos de dinamita de 1845 que nadie quiere porque están "inestables".

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

HDP Design

2006-10-12T18:54:00.000-07:00

Uno va caminando por la calle y ve este tipo de cosas en un puesto de revistas, que pasan solas, casi diríamos, y se detiene porque piensa "Qué HDP... muy bueno!". Y le agarra la envidia de querer habérsele ocurrido a uno (Para el que no se dio cuenta, dos tapas de dos revistas diferentes que no tienen nada en común forman a una linda chica... bueno para comercial gráfico de algo, aunque no sé de qué).

Hijodeputómetro: QUEHI...!

Dos verdaderos HDP

2006-10-04T04:38:00.000-07:00

Y seguimos con el escrache a cara limpia (aunque esta vez no pude cazarlos del todo... la verdad es que medio me dormí, pero bueno).
La cosa es simple: estos dos que parecen en la foto se ríen de los pibes que suben al tren a cantar (mal) y a pedir unas monedas. Al grito de "Humille, maestro!" mientras el chico de 10 años desafinaba una canción para poder pasar la gorra.
No soy bolcheviquista, ni capitalista, ni nada. No me voy a poner a discutir si el pequeño cantor hacía bien o mal, si los dos éstos le dieron o no monedas... eso no viene al caso. Pero reírte del pibe... no va, HDP!

Hijodeputómetro: QUEHIJODE...!

La vida imita las caricaturas?

2006-10-04T04:30:00.000-07:00

Nunca pensé que fuera posible. Uno mira los dibujos animados en los cuales el personaje X se come una lata de porotos y acto seguido emite una flatulencia capaz de destrozar un edificio (sí, ya sé... pero nunca me caractericé por ver dibujos animados "normales").
Así que mi primera conclusión cuando ví ESTO en el tren fue: o alguien al mediodía se pidió un guiso de mondongo de una fonda perdida en algún lugar de Buenos Aires, una de las que posiblemente nunca tuvo un control bromatolágico y más que mondongo mezclan la salsa con cutículas de uñas del pie y la grasa que la gente deja del bife de chorizo a la parrilla... o algún HDP que estaba aburrido se encargó de hacer un lugar de por sí incómodo en el servicio de transporte público... un poco más incómodo. No lo ví, no fui testigo, pero igual...

Hijodeputómetro: QUEHIJO...!

Urbanísima

2006-09-25T19:33:00.000-07:00

Me di cuenta de una cosa: encerrado como estoy las 24 horas del día en los auriculares de la radio, rara vez me doy cuenta de los HDP que me rodean, por lo que me veo obligado a criticar y acusar a aquellos HDP que se mandan demasiado grossas, y no simples actos de transgresión social que son fácilmente olvidables.

De esa forma, si camino por la calle a la mañana y veo a un HDP que tira un papel a la calle (sí, a vos te hablo!) en lugar de colocarlo dentro del cesto de basura correspondiente que tiene a dos metros, me indigno. Y mucho. Pero llámese cortesía, llámese respeto, llámese huevochupismo, lo puedo dejar pasar. A veces. La mayoría de las veces por lo menos.

Pero si a las ocho de la mañana de una primaveril jornada salgo a comprar facturas y me encuentro con ESTO... me pregunto... ¿QUE NECESIDAD HAY, HDP?

Hijodeputómetro: QUEHIJODE...!

MAS DE LO MISMO (van dos días y se me acaban las ideas)

2006-09-18T19:20:00.000-07:00

Parece joda. El viernes uno. Hoy lunes, otro. La misma esquina, la misma rampa de discapacitados. Y esta vez, por dos. Porque LAS DOS (no una, sino las dos) rampas de esa misma esquina estaban tapadas por dos reverendos... que estacionaron para bajarse a comprar cigarrillos, helado o a ver vidrieras.

Para colmo de males, este segundo (cuya chapa patente pude tomar muy bien) no sólo estaba estacionado donde no debía, sino que además (si prestamos atención a la foto más abajo) tenía mucho espacio para estacionar tranquilo y salir a, por ejemplo, cagarle la maceta a un perro.

Y sí, ya sé que muchos dirán que ese espacio seguro no estaba antes, que no trate de ser sensacionalista y que si y se me acabaron las ideas al tercer día de publicar no me la agarre con los pobres inocentes que bla bla bla... a lo que respondo: agárrenmela ustedes. Para empezar no tenía por qué estacionar ahí, y si el promedio de tiempo que una persona pasa fuera de su auto cuando lo deja mal estacionado no supera los diez minutos, entonces hermano quedate dando vueltas con el auto diez minutos hasta que encuentres el bendito espacio vacío!

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

RUBRO FERROVIARIO

2006-09-18T19:04:00.000-07:00

Pinto la escena: Retiro, 6 y media de la tarde. Después de esperar durante 20 minutos un tren que no llegaba (y que llegó cinco minutos antes de volver a partir) el andén era un reguero de gente cansada, malhumorada y acalorada. Subo como siempre y noto la presencia de un pibe de no más de 18 años que fumaba. Adentro del tren. Donde está prohibido.

A mi lado un hombre muy correcto, de cincuentaytantos, con traje y anteojos de contador público (no sé si es contador público, pero usa los anteojos de uno) que estaba tratando de leer un par de hojas impresas en alemán sobre el reporte de valores del euro (o algo así, podía estar leyendo también una novela erótica de Adolf y Anna por lo que respecta a mi comprensión del alemán) lo mira indignado y le pregunta: "¿Podés apagar el cigarrillo? Acá no se fuma".

A lo que el muchacho lo mira de reojo con una cara que te haría subirte al primer taxi que encontrás en la calle (aunque esté ocupado) si te lo encontrás de casualidad ya no en la misma vereda, sino en la misma zona de planeamiento urbano.

Ooooooooook. Hora de adelantar un par de vagones, me dije, pero no sin antes sacar una foto de este especímen urbano que anda suelto entre nosotros... y que sin duda se merece una sección en estas columnas.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEP...!

¡Presentamos al primer quehijodeputa... de muchos!

2006-09-17T13:48:00.000-07:00

Siempre se empieza por uno. Y esta vez le tocó al señor de una bruta camioneta que se estacionó justo en la rampa para discapacitados en pleno centro de Vicente López, Buenos Aires, el viernes 14 de Septiembre de 2006 a las 8 de la noche. ¡Qué hijo de puta, sí señor!

(No tenemos la chapa patente del hijodeputa éste, pero en nuestras próximas apariciones vamos a ir afilando la puntería. ¡Esténse atentos, hijosdeputa!)

Hijodeputómetro: QUE HIJO DE...!

AVISO A LOS USUARIOS HIJODEPUTA.COM

2006-09-16T19:54:00.000-07:00

¡Buscate! ¡Seguro que vos también hiciste de las tuyas!

Y la próxima vez que encierres a alguien con el auto, le digas una grosería a una menor de edad en la calle, saques a tu perro a cagar en la vereda del vecino o tires un papel en la calle habiendo un tacho de basura a dos metros... ¡preparate! Porque vos también vas a ser parte de HIJODEPUTA.COM (*)

*: ¿Encontraste un hijo de puta, querés mostrarlo al mundo y no sabés cómo? ¡Mandanos una foto y tres líneas contando por qué es un hijo de puta! ¡Hacéle un favor al mundo! ¡Sumate a esta cruzada de la que no se salva nadie!